Комменты там шикарны, рекомендую

20.08.2012 в 17:21

Пишет  Тайлер Блейк:

Кто как поступит?

---

17.08.2012 в 12:47

Пишет  Joker_mp:

17.08.2012 в 11:46

Пишет  недомузыкант:

17.08.2012 в 10:52

Пишет  Фаридун:

Детский лепет
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

еще много

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.


***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

отсюда: vorodis.livejournal.com/34528.html

@темы: Не потерять

---

Проматываю сразу до миди, потому что мне актуально именно оно

бонус

Level 4.

Драбблы

арт/клип/коллаж

мини

челлендж

миди

бонус

Спецквест.

Внеконкурс.

запись создана: 03.07.2012 в 23:23

@темы: ФБ

---

Пост любви

Больше всего в рисовке СМ я люблю слёзы. Они прекрасны. Они блестят и красиво разбрызгиваются от движения. В реале так красиво поплакать не получится.

@темы: Сейлор Мун

---

О Боже, Боже, какие люди ко мне заходили!

@темы: Мяу-мяу

---

Внезапно 30 серия

Усаги то ли умеет превращаться с посторонними предметами в руках, что сомнительно, т. к. из других серий мы знаем, что её выкидывает в определённую позу, и поза эта предполагает свободные руки; то ли умеет в форме сейлора доставать то, что было при ней в форме человека.
И скорее второе, потому что потом оный предмет (тарелка с пирожными, которыми она решила угостить Рей в качестве извинения) исчезает обратно.
Фик, в котором Усаги хранила в подпространстве всякое немагическое барахло и заначки с едой на чёрный день, оказался куда каноничнее, чем я думала.
А Рей, оказывается, может использовать заклинательные бумажки только с заключительными словами «Акурё Таисан», всё предшествующее болтая от себя.
Сейлор Мун после пробуждения как принцесса телепатически разговаривает с похищенным Эндимионом. Тот, кстати, тоже крут — его заколдовывают, мозги промывают, а он в это время Сейлор Мун подсказывает.
Ну, откуда у неё пирожные, по крайней мере, понятно. А вот на кой ляд она спёрла чашку с кофе? И ведь должна была заранее спереть, потому что на момент превращения чашки у неё в руках не было.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

23:11 Наблюдала пару нормальных явлений.

---

Сегодня надо проголосовать наконец за мини (что сложно) и челленджи (что куда проще).

@темы: ФБ

---

)))

14:28 Неожиданно несколько фраз из моего дневника стали крылатыми и улетели в неизвестном направлении. Великая, спасибо за известность!

---

Маме в стоматологии рассказали про девочку ещё круче меня. В 19 лет у неё протезы вместо ВСЕХ зубов. У меня к 20 будет нижняя челюсть вся запротезирована.
Гены жестоки ((

@темы: Мяу-мяу

---

Забавная игрушка

gadanie.in/svyatochnoe-gadanie/

---

06.08.2012 в 02:18

Пишет  Dot Com:

Кошки - это хорошо)
Сайт президента России захвачен котами!
Можно мяуфицировать почти любой сайт) Дневники не поддаются мяуфикации(((

---

Фанфики

ficbook.net/readfic/343613 — сенши против Нехелении в стихах.
ficbook.net/readfic/314088 — фик, где есть Юичиро.
ficbook.net/readfic/342554 — Галаксия отпускает своё звёздное семя.

@темы: СМ: фанфики, Сейлор Мун

---

18:53 А вот и Большие Бодуны. Завтра с утра наконец-то потренируюсь в фехтовальном зале, затем схожу в библиотеку, после обеда — в университет на научный диспут, а вечером — в филармонию на концерт Годвилльского симфонического... Что, Всемогущая, не ожидала?

---

Бонус от команды ГП меня разочаровал, поэтому...

@темы: ФБ, Сейлор Мун

---

Всё-таки очень жаль, что некоторые миры совершенно, ну совершенно не приспособлены для MMORPG! Потому что в результате пропадает возможность сделать 100500 персонажей с разной внешностью. Ладно, если вычесть вырвиглазные варианты, будет чуть поменьше.
Это я продолжаю играться в одевалку.

@темы: Сейлор Мун

---

Материалы про японский язык

Хотя «падежные суффикксы» звучит немного бредово, потому что это скорее окончания, ну да фиг с ним. Зато много полезных для меня вещей написано.

@темы: Мяу-мяу, Сейлор Мун

---

Сурово )

00:15 Атаки монстра были столь предсказуемы, что не заметила, как заснула во время боя. Когда проснулась, обнаружила, что Угарный Пекарь исчез, оставив 31 монету и роковые яйца.

00:20 Уткогорлонос обвинил меня в нарушении законов термодинамики. Во-первых, не было такого, во-вторых, один раз не считается, а в-третьих, это наш национальный обычай!

---

Оказывается, голосование за визитки уже закончилось. Ой. Нет, я давно проголосовала, но сейчас пришлось срочно проголосовать за драбблы и арты, а то вдруг потом забуду и не успею.

@темы: ФБ