В посте про псевдонимы из названий лекарств вскользь затронули тему мнемоники, то есть запоминания всяких труднозапоминаемых вещей при помощи стишков, забавных фраз и "говорящих" аббревиатур.

Ну одну фразу точно знают все: "Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачать Фотошоп". Ага Это современный вариант запоминания цветов радуги.

Еще варианты, на любой вкус:

Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан
Крот Овце Жирафу Зайке Голубые Сшил Фуфайки
Как Однажды Жак-Звонарь Головой Сломал Фонарь.
Кем Ощущается Жестокий Звон Гонга Сопротивления Фатальности?
Кварк Окружает Жаркий Занавес Глюонов, Создающих Флюиды.
Каждая Образованная Женщина Завтракает Горячими Сырыми Фрикадельками.
Крадётся осень,
Жара затмилась глубиной.
Синеет Фудзияма.
Richard Of York Gave Battle In Vain (Red, Orange, Yellow, Green, Blue, Indigo, Violet)



Или вот для запоминания, в какой последовательности идут цвета российского флага (чтобы не путать его с голландским) - БеСКозырка (сверху вних: белый-синий-красный).

Есть своя фраза и для запоминания - в какой последовательности с севера на юг идут острова Японии:

Милая Хоккайдо!
Я тебя Хонсю.
За твою Сикоку
Я тебя Кюсю.

Запоминается на всю жизнь

http://uncle-doc.livejournal.com/212580.html

---

Пишет  Makskozak:

03.04.2010 в 17:23

Bronzen, был случай, когда одна женщина родила, причём неожиданно для себя и окружающих. Она была уже не первой молодости, и ей вместо беременности поставили диагноз рак. От природы она была весьма полной. Вот так она жила-жила, ожидая исхода, и вдруг... стала мамой.

Это так, к слову пришлось.

URL комментария

---

16.04.2010 в 20:32

Пишет  Bronzen:

Краткая инструкция по использованию холиваров
Если вам нужна информация, неважно, по нахождению мобов в локации, технике росписи пасхальных яиц, колеровке авто - не спешите задавать вопрос в лоб на форуме! Шанс получить нужный ответ невелик. Есть способ проще и веселее.
Допустим, нам нужно знать цвет шляпки мухомора в степях Забайкалья. Заходим на форум любителей грибов и создаем следующий топик:
"Здравствуйте! Ах, как прекрасны синие шляпки забайкальских мухоморов!". Покидаем форум на сутки.
На следующий день будем иметь:
- 10 сообщений "Слыш, да ты мухоморов никогда не видел! Они зеленые!".
- 25 ссылок на сайты, где описывается мухомор забайкальский, 5 ссылок на фото автора коммента с грибами в руках, 6 ссылок на статьи, где подробно описывается химсостав, причины пигментации, почва и само Забайкалье;
- два эпических срача между завсегдатаями на тему, смутно имеющую отношение к мухоморам;
- свой детальный психологический портрет, снабженный подробностями нашей личной жизни, неизвестными ни нам, ни нашим родственникам;
- краткий список достижений почетных грибосборов форума с маршрутами их путешествий, ссылками на монографии о грибах и тонким намеком на собственное превосходство.
Остается собрать нужную информацию, при желании - половить лулзы и откланяться.
Искомое - в кармане, на форуме - пара-тройка друзей, все это весело и без необходимости перелопачивать форум.

Стеб, конечно, но...

---

22.10.2010 в 00:09

Пишет  Dot Com:

Какая прелестная иллюзия)))

21.10.2010 в 23:39

Пишет  Ninnon:

чуть не окосела))

Смотрите на черную точку, пока не закончится загрузка.

Фотография сменится на черно-белую, но вы увидите все в цветах.

Для сравнения попробуйте в следующий раз не на черную точку, а на полосу загрузки. Рисунок можно вообще прикрыть листком бумаги, открыв только в самом конце. Изображение РЕАЛЬНО черно-белое)))

---

16.10.2010 в 19:22

Пишет  Dot Com:

Суета вокруг дивана) Misheard Lyrics

---

24.01.2011 в 13:28

Пишет  Дара Райвен:

*плакает и тащит

21.01.2011 в 12:36

Пишет  Случай_но:

Фразочки, взрывающие мозг
* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* Лифт вниз не поднимает.
* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* Приглашаются грузчики для интересной работы.
* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* Продается русский голубой кот. Без документов.
* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* Продаются три поросенка, все разного пола.
* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Источник

---

11.11.2010 в 19:42

Пишет  Дара Райвен:

Не могла не потащить. Мамочки, налетай!

11.11.2010 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Мамочки специального назначения

Если мама новорожденного младенца чиста, наивна и трепетна как новобранец, а мама двухлетнего малыша спокойна, уверена и охотно делится опытом как дембель, то мама трех подросших нормальных активных детей это СПЕЦНАЗ. Стойкость, невозмутимость и внезапность это ее кредо. Её можно отправлять в горячие точки без дополнительной подготовки, не беспокоясь о судьбе мировой демократии и умирающих детях в Африке. Спасет, накормит, вылечит.

Пробраться сквозь джунгли

...читать дальше (еще 3049 символов) >>

ночью мимо лагеря суровых кровожадных повстанцев для нее не проблема. Она сто тыщ раз пробиралась по темной заставленной мебелью комнате со спящим младенцем, легко и беззвучно как старый индеец. Ни одна половица не скрипнула под уставшей, но уверенной ногой, ни один стон не вырвался из сжатых губ при неожиданной встрече с коварными углами и косяками. Ничто не сбило ровное легкое дыхание спящего ребенка.

Вынести раненого товарища с поля битвы это для спецназ-мамочки просто детская игра «Зарница». Он хотя бы молчит и не брыкается. А попробуйте каждый день по два раза выносить здоровое, выращенное на лучших свежих продуктах своими же собственными руками, вопящее и упирающееся божье созданье с детской площадки? Вот то же , не всякий десантник, как показывает практика, способен на такое. Одной силой не возьмешь. Тут требуется подключать дипломатию и воображение.

Спецназ-мамочку можно смело отправлять в разведку. Она может выведать что угодно, у кого угодно, даже если они ещё не умеют разговаривать. Она может за пару минут не только узнать, что проглотил 6-месячный ребенок, но достать это и поставить деталь на место, так что ни один вернувшийся с работы отец не догадается, что его Очень Важная и Дорогая вещь совсем недавно была на грани катастрофы и мир в семье был спасен за минуту до взрыва. Даже провал и разоблачение не страшны для нашей Мамочки 007. К атакам , допросам и пыткам она готова в любое время суток и принимает свою участь спокойно и невозмутимо. Вы можете ей светить лампой в лицо, включать телевизор на полную громкость и пинать ее в живот ногами, она будет продолжать спать и ни за что не выдаст тайну местонахождения рождественских подарков и припрятанных шоколадных конфет. Можете смело доверять ей любую тайну, даже государственной важности. Она знает их уже так много, что свет разразился бы скандалом, если бы она все поведала утренним газетам, и люди узнали бы кто выпустил соседского кота на улицу и он попал под машину, кто разбил витрину булочной и кого на самом деле любит Машка из 9 б.

Спецназ-мамочки отличные наставники и командиры. Дисциплина их конёк. Они требовательны, но справедливы. Они одним верным словом, неуловимым движением бровей или легким жестом могут усмирить целую орду вандалов из трех энергичных детишек. Одна точная команда и задание выполнено. Одно точное движение ладони и бунт усмирен. Одно ласковое слово и в мире снова царит любовь и гармония.

Для мамочек 007 нет невыполнимых заданий. Разделить две конфеты на три равные части это задача 1-го класса . Нарисовать бегемота, никогда не видев его, запросто. Построить ракету из песка плевое дело. Если бы у нее было чуть больше времени, она смогла бы ее даже запустить. Она сделает смертельное оружие из куска дерева и резинки и построит дом из пары кирпичей. Она найдет чем вас накормить не только в пустыне , но и на Северном полюсе и открытом океане. И наконец, если она чего-то и не может, то это только временно. Она очень хорошо учится. Это вам скажет любой из её трех очень энергичных и любимых детей.

© shatalka

---

Я посмотрела мультфильм «Дети дождя». Это великолепно! Потрясающая музыка. И дракон потрясающий.
Смотрела здесь. Возможно, потребуется регистрация. Не знаю.

---

Я посмотрела мультфильм «Дети дождя». Это великолепно!..

Я посмотрела мультфильм «Дети дождя». Это великолепно! Потрясающая музыка. И дракон потрясающий.

Смотрела здесь. Возможно, потребуется регистрация. Не знаю.

---

08.01.2011 в 19:58

Пишет  Ололадушек.:

[Я умир. Не в обзоры xD ]
я не фонад пейринга, но от этого только лучше

07.10.2010 в 20:58

Пишет  Лекарь Григорий Хата:

07.10.2010 в 17:49

Пишет [J].orange devil[/J]:

Гавно-авторы такие гавно ==
Кто бы мог подумать, что лазя по контакту в поисках музыки,я найду у кого-то вот это счастье. Два парня озвучивают NCшный фанфик быдло-автора. Они ТАААК произносили название, что я сразу кончил ржал не мог Кто авторы и сейю сией прелести - не знаю, комментарии оффтопом мои.

добить свой мозг?

Сладкая пленница

Это был обычный день. Хибари шел по школе, и махал дубинами /Хибари - пещерный человек/. Он увидел двух прогульщиков.
- Что вы делаете. - Спросил Хибари.
- Ой чёрт, это же Хибари! - Закричали прогульщики и убежали. И Хибари рассмеялся и улыбнулся. Но тут он увидел в углу человека в сейлор-фуку.
Он не ушел.
- Ты почему не боишься меня? Ведь я Хибари. Ты что отбитый какой-то? - Спросил Хибари.
- Куфуфу. - Ответила девочка. - Я не боюсь тебя. Потому что на самом деле я - Рокудо Мукуро.
- Что ты тогда делаешь в моей школе? И в сейлор-фуку? - Спросил Хибари.
- Сейчас увидишь. Куфуфу. - Сказал Мукуро, и у него один глаз стал сверкать дьявольским пламенем. И тут стены школы пропали. Но на самом деле это была иллюзия. Но Хибари это не понял и ему стало страшно /он не уписался там, нет?/.
- Что ты сделал со школой? - Спросил Хибари, и хотел ударить Мукуро дубиной, и попал, но оказалось что это был цветочный горшок в котором рос алое /нетнетнет, там рос фикус!!1/.
- Ты опять со своими иллюзиями, придурок? - Сказал Хибари.
- Куфуфу. - Ответил Мукуро. - Я просто пришел в маскировке чтобы похитить тебя. И у меня получилось.
- Что ты такое говоришь? - Спросил Хибари. И тут он понял что попал в подвал школы. Потому что вокруг пахло тухлыми яйцами, и ползали сколопендры./логика такая логика. А вдруг это свалкя?/ - Чёрт, как ты успел?
- Куфуфу. Просто ты загляделся на мои лодыжки в этом сейлор-фуку /вот что значит жопорукий/, и я без труда отнес тебя в подвал. Нечего было пыриться. Это неприлично. - Сказал Мукуро и дал Хибари пощёчину. И Хибари захотел ударить его в ответ, но тут Мукуро толкнул его и Хибари споткнулся об коробку и упал, а Мукуро сорвал с себя сейлор-фуку, лёг на Хибари взаде /новая поза Камасутры, да/, и стал стаскивать с него штаны.
- Ты что с ума посходил? /от удара в голове помутнело и Мукуров стало много./ - Спросил Хибари.
- Сошел с ума от страсти, куфуфу. - Сказал Мукуро, и ввёл свой разгоряченный ствол покрытый смазкой в дырочку президента дисциплинарного комитета /фейспалм/.
- Ауч. - Сказал Хибари. - Ты что с ума посходил? /он всё сходил, и сходил, и сходил.../ Мне больно. Отпусти. Я надеру тебе задницу.
- Сначала я сделаю так с твоей задницей. - Сказал Мукуро, и стал двигаться быстрее. И его руки легли на плечи Хибари, и Хибари весь погнулся как кошечка двигаясь в ритме двух распаленных тел /мозг комментатора пошёл и утопился/. Это казалось ему очень необычно но ему нравилось то что Мукуро с ним делал.
Хотя он и ненавидил его с тех пор, как он подложил ему сакуру и замуровал в стене.
- Да. Да. Да. /заело робота-насильника Мукуро/Ты так хорош в постели. Куфуфу. - Говорил Мукуро, не сбавляя темпов. И скоро густой поток белой жидкости попал на Хибари, и на его одежду. И на дубины /главное, что он попал на дубины/.
- А теперь довай я помогу тебе тоже испытать это наслаждение. - Сказал Мукуро, и стал водить рукой по пенису Хибари, и щекотать его мошонку.
Хибари ничего не сказал, и отдался приятным чувствам который текли по его телу.
Тут он увидел что на них смотрит с потолка Хибёрд. И к его голове примотана видео-камера /Вот так снимается немецкая порнография (с)/. Хибари сам её приклеил чтобы ловить прогульщиков. Но сейчас это было ему не на руку.
- Куфуфу. Если твои друзья увидят это то им будет смешно потому что они думают ты натурал /Один раз - не пидорас! - пафосно заявил Хибари/. Хочешь чтобы я сделал видеоплёнку иллюзией как компенсацию?
- Лол да ладно, давай лучше ещё раз /чтобы они точно всё поняли!! а то не всё рассмотрели небось/. - Сказал Хибари.
- Куфуфу. - Сказал Мукуро и очень удивился, потому что он думал Хибари было неприятно что его понасиловали /О__о/, но он просил добавки как похотливая нимфетка. И они стали заниматься сексом, и делали это долго и только их стоны доносились по округе.

Это я завтра послушаю. Сегодня нет возможности.

---

Чушики-чушики-чушики...

Жил-был один богатый человек. У него был загородный дом, а жены не было. Однажды этот человек нашёл джинна и загадал желание: получить в полное своё распоряжение прекрасную, не склонную к капризам девушку. И ответил ему джинн: запрещено нам создавать уже существующие существа. Хочешь — сделаю тебе женщину-кошку? Это я могу. И согласился человек...
Так появилась в его доме прелестная Китти: золотоволосая зеленоглазая девушка с кошачьими ушами и хвостом. И очень любил её богатый человек... иногда даже по три раза в день. Но вот беда: не додумался он пожелать кое-какую деталь, и предохраняться он тоже не додумался. Поэтому через полтора года родила ему Китти двоих прелестных детишек с ушками и хвостиками. Девочек. Мужик хотел было их утопить, как котят, но Китти пала ему в ноги и умоляла оставить детей в живых. Мужик построил вокруг своего дома высокий забор, чтобы никто не увидел его необычную семью.
Однако долго он не прожил. После его смерти разные люди увидели необычных существ — а их к тому моменту было уже шестеро — и все задумались, что с ними делать. Ну а дальше, как водится, школа-бордель, хозяева-живые игрушки.... В общем, вы только что прочитали довольно оригинальный сюжет ролевой с неками моего авторства. Лучше бы я всё-таки собралась с силами и написала анкету!

---

Чушики-чушики-чушики...

Жил-был один богатый человек. У него был загородный дом, а жены не было. Однажды этот человек нашёл джинна и загадал желание: получить в полное своё распоряжение прекрасную, не склонную к капризам девушку. И ответил ему джинн: запрещено нам создавать уже существующие существа. Хочешь — сделаю тебе женщину-кошку? Это я могу. И согласился человек...

Так появилась в его доме прелестная Китти: золотоволосая зеленоглазая девушка с кошачьими ушами и хвостом. И очень любил её богатый человек... иногда даже по три раза в день. Но вот беда: не додумался он пожелать кое-какую деталь, и предохраняться он тоже не додумался. Поэтому через полтора года родила ему Китти двоих прелестных детишек с ушками и хвостиками. Девочек. Мужик хотел было их утопить, как котят, но Китти пала ему в ноги и умоляла оставить детей в живых. Мужик построил вокруг своего дома высокий забор, чтобы никто не увидел его необычную семью.

Однако долго он не прожил. После его смерти разные люди увидели необычных существ — а их к тому моменту было уже шестеро — и все задумались, что с ними делать. Ну а дальше, как водится, школа-бордель, хозяева-живые игрушки.... В общем, вы только что прочитали довольно оригинальный сюжет ролевой с неками моего авторства. Лучше бы я всё-таки собралась с силами и написала анкету!

---

Кто-нибудь читает..

Кто-нибудь читает меня?

Голосование: Вы видите это голосование?

---

Чёрный Принц

В чёрном-чёрном замке на берегу чёрного-чёрного озера жил да был Чёрный Принц. На самом деле он был не весь чёрный — кончики ушей и хвоста у него были беленькие. Всё остальное же было чёрным, как смоль.

Иногда Алевтина думала, что Чёрного принца на самом деле не существует. Слишком уж разное о нём говорили. Полдеревни говорят, будто у него коричневые, как у волка, глаза. Некоторые ещё добавляют, что он ещё и никогда не прячет когти, потому что, как волк, не умеет. Другие поддеревни — что глаза у него королевские. Синие-синие, как небо очень ясным летним днём. А один дядька из Красных Дубов — Альва не помнила, как его зовут — наплёл спьяну, что у Чёрного Принца кровь черна, ядовита — и кто вдохнёт её запах, тот потеряет разум и станет бросаться на всех…

---

02.02.2010 в 10:30

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Сегодня День Свободы Слова

Пишет  rony-robber:

Холиварная классификация - версия 1.5 (расширенная)

«Убивайте их всех, Господь узнает своих!»
Папский легат Арно Амори, XIII век

Понаблюдав некоторое время некоторые события в некотором дайриковом царстве-государстве, пришла мне в голову далеко не новая мысль составить классификацию холиварщиков. Знаю, что на этой ниве – в смысле, на ниве всевозможного ранжирования – уже покопались все, кому не лень.
Ну да я чем хуже?)

Группировка «Тёмная сторона силы»

Тролль

Тролль
Сие есть канонЪ.
Это тот, кого обходят за версту все здравомыслящие обитатели интернетов и с кем мечтают схлестнуться в бою самые смелые и самые недалёкие. Думать о себе, что ты можешь на равных противостоять истинному Троллю – глупо и небезопасно. С подобным может справиться либо святой, имеющий стальные нервы, дюжину прививок от провокаций и кристально-чистую биографию в интернетах (не забудьте, Яндекс и Гугль помнят всё!), либо Иезуит, либо другой Тролль, решивший развеяться со скуки.
Других вариантов, зачастую, не дано.
Прихотлив в еде – презирает вегетарианскую пищу, оставляя её на долю Гоблинов. Ему мясо подавай, да понажористей.
Чаще всего ходит по бложикам тяжкой поступью Командора в сопровождении свиты, которая мгновенно набегает туда, куда пришёл полакомиться главный холиваротворец.

Огр

Огр
Твердолобый и массивный родственник товарища тролля. Собственно, отличается толстыми методами троллинга и непробиваемой шкурой. Спорить, кричать и что-то доказывать Огру бесполезно – рискуете нарваться на фразу «Батхёрт детектед!» и издевательски-ржущие смайлы. Огру всё равно кого, когда и в каких количествах есть – пищеварение у него, впрочем, как и самомнение, дай бог каждому.
Методов сопротивление несколько – игнор, бан или коллективный хор: «Ты тролль! Изыди, демон!». Если хор согласных с этим мнением достигнет размеров хора имени Пятницкого, возможно, Огр удалится, потому что поймёт, что всё, кина не будет и халява кончилась.

Гоблин

Гоблин
Мелкий тролль. Причём прошу заметить, не тонкий, а именно мелкий. В одиночку на полномасштабный троллинг решается довольно редко, поэтому чаще всего ходит дружным косяком зубастых пираний по помеченной главным Троллем территории.
Способен до смерти загрызть тех, кого недообглодал старший товарищ. Со временем, путём прилежного конспектирования действий истинного Тролля и наматыванием на ус полученных знаний, сам может вырасти в серьёзную боевую, отравляющую сетевую жизнь, единицу.



Группировка «Светлая сторона силы»

Паладин

Паладин
Классика жанра – доставляет неимоверно. Свято верит в непогрешимость/грешимость того, из-за чего ввязался в спор. Что самое интересное, вчера он также свято верил в совершенно противоположную точку зрения и искренне удивляется, когда пред его светлым взором начинают выкладывать пасьянсы из нотариально заверенных скриншотов, копипаст и прочих цитат его же собственных комментариев.
Паладин – это вкусно, очень вкусно. На троллинг ведётся «на раз»: вспыхивает как пороховой склад и с теми же спецэффектами – начинает строчить посты и сыпать скриншотами во всех доступных ему блогах, асечках и вконтактах, взывает к сторонникам и единомышленникам, словом, горит, искрит, пускает дым и ругается многоэтажными непечатными конструкциями.
Желанная пожива для любого тролля. Приятного аппетита.

Благородный рыцарь

Благородный рыцарь
Блюдёт свой личный кодекс и свод правил.
С первой подачи обычно не ведётся и в зачаточной стадии холивара бывает очень даже рассудителен. Но при должной обработке начинает выходить из себя, кипятиться и тогда обнаруживает солидные бреши в латах. Куда тотчас же не преминёт ударить любой маломальский тролль.
Задетый за живое, Благородный рыцарь почти всегда превращается в пылкого Паладина со всеми вытекающими из этого последствиями. Правда, склонность к анализу всё же теряет не окончательно и почти никогда не опускается до откровенного хамства и матерщины.
Он ведь рыцарь благородного образа, как-никак-с.

Оруженосец

Оруженосец
Почти такой же дурной как Паладин, но служит источником меньшего количества лулзов ибо половину его сентенций можно списать на общую молодость, зеленость и неопытность. Поэтому его пищевая ценность сравнима с салатом или огурцом каким-нибудь – хорош на закуску, но чувство насыщения быстро проходит.

Иезуит

Иезуит
Не приведи вас господь нарваться на истинного Иезуита. Это тот же Тролль, только каким-то неведомым образом оказался на другой стороне силы. Индивид, заматеревший в прошлых боях и знающий все, повторяюсь, все тонкости этого богоугодного дела.
Владеет навыками демагогии, казуистики, диалектики и прочими приёмами словесного издевательства с не менее страшными названиями. Виртуозно выкручивается и припечатывает оппонента его же собственными фактами. Мастер обоснуя и копипасты. Забанен в Гугле за излишнюю осведомлённость. Если надо, процитирует вам выдержки из Ветхого завета, Молота ведьм, Вед, Торы, Старшей Эдды, Артурианского эпоса, Махабхараты и прочей Рамаяны.
Лучше не связываться, а, связавшись, разойтись полюбовно. Благо, Иезуит прекрасно осведомлён о своей силе, поэтому травить простых смертных ему не интересно. Но может сойтись в смертельной схватке с хорошим годным троллем и тогда с радостью вспомнит навыки инквизитора, полученные в годы бурной молодости.



Группировка «Лесной народ»

Эльф

Эльф
Никогда не знаешь, что у них на уме, у этих длинноухих.
Гулял, понимаешь ли, лесом, заглянул на огонёк – и остался погреться. Начинает обычно с того, что начинает исподволь стебаться, поддакивая зачинщикам спора. У Паладинов и Оруженосцев после такого одобрения чаще всего сносит шлем по самое забрало и дальше уже они бросаются в бой с пылом, достойным лучшего применения. Тролли лишь посмеиваются и, чаще всего, разжигателей не трогают.
Но если вдруг Эльф почувствует, что Тролль переключает часть внимания с жертвы на него, он быстренько теряется в лесной глуши и предпочитает наблюдать издалека. В чём в чём, а в смекалке и чувстве уместности остроухим точно не откажешь.
Впрочем, порой Эльф может переродиться в Рыцаря, и тогда стрелы, копья да мечи резво берутся наизготовку.

Дивный эльф

Дивный эльф
Странный подвид предыдущего типа. Он дивен, светел и незамутнён. Придя в дискуссию, и, видя, что у оппонентов уже начинают наливаться кровью глаза и дым идти из ушей, он кроме вкрапления в дискуссию многочисленных смайликов (особо пользуется популярностью смайл, жрущий попкорн) может вдруг провозгласить: «Ребята, давайте жить дружно!». После чего, вполне вероятно, отхватит неиллюзорных пенделей ото всех сторон.
От Друида отличается тем, что призывает к миру не потому, что жаждет гармонии, а просто потому что он дивный.
В общем безобидный, но иногда раздражающий своим непониманием ситуации тип.

Друид

Друид
Выражаясь словами некоего Вэша Стампида, «Лав энд пис, дорогие мои!» И да пребудет с вами гармония, иначе он оглоушит вас посохом так, что мало не покажется.
Это поборники всеобщего мира, спокойствия и счастья. Причём истые поборники – идейные и последовательные. Трудно пробиваемы. Потому что к таким идеям приходишь, обыкновенно, уже кое-что посмотрев и испытав в этой жизни. Редко заходят в чужие нервные дискуссии, а уж на своей территории холиваров просто не выносят, посему пресекают их мгновенно и безжалостно, обычно не опускаясь до тотального огораживания, а просто закрывая комментарии к записи.
Троллить их бесполезно. Проще уважать. Кстати, почти всегда есть за что – хотя бы за ту же последовательную идейность толстовского непротивления злу насилием.



Группировка «Идущие мимо»

Разведчик/шпион/вор

Разведчик/шпион/вор
Везде ходит, везде смотрит, всё вынюхивает. Планомерно подписывается на всех участников конфликта, сколько бы их ни было, дабы иметь возможность быть в курсе самых последних изменений настроений. Получает истинное удовольствие от процесса холивара, но сам туда не лезет. А зачем? Ведь всё самое интересное можно и так пронаблюдать, не подставляя собственное ЧСВ под раздачу.
На троллинг почти не ведётся, потому как сразу сливается, не желая ввязываться в конфликт. В случае, когда вдруг оказывается задетой особо любимая мозоль, может переметнуться на любую сторону, примеряя маски Гоблина, Паладина, Благородного рыцаря или Эльфа.

Пилигрим

Пилигрим
Яркий представитель движения «Идущие мимо».
Он действительно случайно наткнулся на ваш холивар – заметил во френдленте или обнаружил его, лениво нажимая кнопку «Случайный дневник». Ваши разборки займут Пилигрима ровно столько, сколько требуется времени, чтобы выпить чашку кофе в рабочий полдень – так что не обольщайтесь, до вас ему дела нет. Ему просто нужно занять чем-то отрезок времени, ожидая, пока загрузится сайт демотиваторов или ролик на Ютубе.

Некромант

Некромант
Для него нет понятия «второй свежести». Его девиз: пришёл, увидел, оживил.
Какими запутанными тропами Некроманты набредают на следы холиваров неведомо. Но там, где порой от былого величия остались лишь ленивые переругивания в комментах или вовсе тишь да гладь, он не поленится оставить ещё один комментарий.
В зависимости от мастерства Некроманта, он может либо окончательно вогнать дискуссию в гроб, либо возродить её из пепла и запустить маховик битвы заново. В обоих случаях он довольно быстро удовлетворённо отступает в тень и уходит прочь – своё дело он выполнил.



Группировка «Прочая нечисть»

Химера

Химера
Помесь бульдога с носорогом, Тролля с Эльфом, Рыцаря с Гоблином – словом, тот ещё винегрет.
Обычно Химера приходит в дискуссию, читает-наблюдает, вставляет свои «пять копеек»… А потом начинается самое интересное.
В зависимости от настроения, пищеварения или расположения планет на эклиптике Химера может менять показания и, соответственно, сторону конфликта почти в каждом комментарии. Может поддержать «тёмную» сторону и начать чувствительные кусать жертву за филейные части, а может наоборот, внезапно стать на защиту попранной, с её точки зрения, чести и развоеваться не хуже истинного Паладина.
Химера довольно увёртлива и хватка. За хвост её поймать можно, но помните, что этих хвостов у неё как минимум не один.

Дракон

Дракон
Этакий воинствующий поборник морали, этики и прочих социально-нематериальных субстанций, которые в холиварах мало кому интересны.
В его трубном гласе постоянно слышится: «Покайтесь, грешники»! И ежели участники холивара, мягко говоря, игнорируют призывы, Дракон начинает распаляться и напропалую сыпать расхожими фразами: «Как вы можете так говорить!», «Это неэтично!», «А сами вы чего в этой жизни добились?!», «Не хамите!» и прочая, и прочая. На это ему обычно резонно отвечают, что прописные истины он может излагать на лекции, а тут люди делом заняты, мол не мешай. После чего от бушующего и плюющегося во все стороны пламенем Дракона можно получить неплохую порцию лулзов.


____________________________________
В качестве иллюстраций использованы работы Джеральда Брома (Gerald Brom).

(свое)

---

Ну вот, Хиссти зашла, ушла и ничего мне не сказала ((( Мяу!

---

Немного из более поздних фантазий: сложная система..

Немного из более поздних фантазий: сложная система отношений.

Есть чистокровные маги и безродные маги, у которых нет магической семьи. Есть два возраста совершеннолетия: в 13-14 лет, когда ребёнок достигает половой зрелости. Магическая сила ребёнка увеличивается в полтора раза. Это нужно для того, чтобы в детстве ребёнок по недоумию не наворотил делов. С этого возраста можно вступать в брак, становиться вассалом и тому подобные вещи. 19 лет — полное совершеннолетие, можно быть главой рода и все права в современном обществе.

Чистокровные маги живут родами. Есть глава рода — старший мужчина. Есть наследники главы: старший сын главы, старший сын старшего сына и т. п. Обязательное условие: чтобы сын был наследником, он должен быть зачат после того, как его отец стал наследником. Есть инициации: в 13-14 лет для всех и в 19 только для наследников. То есть будущий наследник, в отличие от прочих юношей, не имеет права спать с женщиной.

Уж и не знаю, почему я такое суровое правило придумала... Можно и убрать...

Есть возможность для наследника лишить наследства своего старшего сына и сделать наследником следующего сына. Глава рода может отказаться от своего статуса в пользу старшего наследника и может лишить наследства любого члена рода.

Есть обряд принятия в род. Его может провести только член рода по крови, мужского пола, достигший первого совершеннолетия. Это нечто среднее между вассалитетом и побратимством. Принятый в род так же должен быть совершеннолетним. После принятия он будет находиться в непосредственном подчинении принявшего и считаться его братом, сестрой или женой. Принятый может принять в род одну женщину: свою жену. Вообще-то сначала я решила, что принадлежащий роду по крови может принять только двоих, но сейчас передумала. Принявший может выгнать обратно любого принятого. Дети до 13(14) лет принадлежат матери и выгоняются\принимаются в род вместе с ней.

Каждый член рода вне зависимости от происхождения носит на неведущей руке знак рода. Это что-то вроде Чёрной Метки в Гарри Поттере.

Женщина может одновременно принадлежать двум родам. Тогда у неё на руке будет два знака. Мужчина в каждый момент времени принадлежит только одному роду.

Потомки принятого в род мужчины считаются вассалами рода принявшего.

Есть школа для магов. В школе талантливые безродные маги зачастую находят себе новую семью, потому что каждый стремиться усилить свой род.

---

Этим утром я была очень непоследовательным человеком...

Этим утром я была очень непоследовательным человеком. Сначала я проснулась рано утром и не могла заснуть. Вставать тоже не хотелось, я не выспалась, глаза не открывались... Потом я наконец заснула. Снилось мне всё то же утро. Снилось, что я пытаюсь написать в сообщество поиска (на дайри), набираю текст, потом смотрю, а написано совсем не то, что надо. Стираю, набираю заново — и опять. Потом я пыталась проснуться. Никак не получалось. С горя я решила попить чаю хоть во сне, раз наяву не получается. Пошла на кухню и увидела очень чёткое отражение себя в уличном пальто в кухонном окне. Как в зеркале. Так и не решилась я на кухню зайти. Потом я лежала в постели, с закрытыми глазами, пыталась как-то проснуться... И вдруг вспомнила, что надо тереть руки. Я потёрла руки сначала об одеяло, потом друг о друга. Появилось где-то в лопатках такое ощущение вроде неподвижных мурашек. Я ещё успела подумать, что, может, крылышки прорезаются — и проснулась наконец. Только после того, как чаю попила, вспомнила, что вообще-то это был способ удержатся во сне и повысить осознанность. Впрочем, сработало — и ладно.

---

Итак. Обещанная Хиссти сцена. Имхо-эротическая. Дубль 2.

— Почему ты меня боишься?

— Я не боюсь!

— Ты уверен? — Он подходит ближе. Садится рядом.

— Я — тебя — не — боюсь! — Я усилием воли заставляю себя не отодвигаться.

---

Я вчера-наконец-то познакомилась со своей двоюродной..

Я вчера-наконец-то познакомилась со своей двоюродной племянницей! Ей уже целый год, а я только теперь её увидела! Она замечательная. Такая целеустремлённая: у неё была доска, на которой пишут магнитом, и привязанный к ней магнитный карандаш. Так она ногами упёрлась в доску, рукой потянула и оторвала! Потом всё время с этим карандашом в руке была.



А ещё моя мама будет работать в Мэри Кей и через полгода-год уйдёт от плохой начальницы! Я так рада... Я ночью плакала от облегчения, что это заканчивается наконец...