Дуркацкое-дурацкое настроение

Мне опять хочется написать книгу. В голове вертятся какие-то обрывки. В сюжете явно должны фигурировать Айтар с Севером, но совершенно непонятно, что они там будут делать. И что там вообще происходит. Мне нужно как-то обосновать существование небольшого общетва без взрослых, потому что взрослого я не потяну. Мне тупо не хватит жизненного опыта..

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Как-то раз я подумала, что если немножечко развить идею «перворождённые эльфы прекрасней и мудрее всех», то получится фашизм.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Самое парадоксальное, что я теперь представляю сцену — ту самую, которую я первой описывала — от лица Младшего. Младший неожиданно обзавёлся странным псевдогреческим именем Телест. А впрочем — нет. Не псевдо. Яндекс и Гугль нашли поэта и царя с таким именем.
Тапк вот. Парадокс заключается в том, что я совершенно не представляю, что говорят Айтар и Север, потому что для этого мне нужно знать события предыдущих нескольких часов, а луше дней. И толи мне записать то, что есть, дабы не забыть, обзначая лакуны, толи маяться дальше. Я уже пыталась записать. Открыла окно новой записи, посмотрела на него и стала играть в «Змейку». Так и не написала ничего ((((

---

Я пытаюсь представить себе игру, в которой несколько..

Я пытаюсь представить себе игру, в которой несколько небольших баз будет выгоднее, чем одна большая. Получается, но с трудом.

---

05.05.2010 в 17:53

Пишет  Svengaly:

Дурные приметы
Один мужчина стоял в очереди к пивному ларьку. Вдруг под ноги ему бросилась чёрная кошка.
Мужчина перекрестился и плюнул через плечо. И попал в глаз стоявшего за ним человека.
А тот оказался чемпионом города по боксу.
Теперь мужчина покупает пиво только в супермаркете.

***
Одна женщина шла из магазина. Вдруг дорогу ей перебежала чёрная кошка.
Женщина сказала: «Кис-кис!» и дала кошке сосиску.
Кошка съела сосиску и пошла к женщине жить. И оказалась немножко беременной.
Теперь у женщины шесть чёрных кошек.

***
Одному скинхэду перешёл дорогу чёрный человек.
Скинхэд побежал за ним и ударил его железной палкой по почкам.
Тут из-за угла вышло ещё семеро чёрных людей.
Теперь скинхэд поёт альтом в церковном хоре.

***
Одному белому поэту перешёл дорогу чёрный человек.
Поэт написал поэму «Чёрный человек», потом запил, а потом повесился.
Не надо искать чёрного человека в тёмной комнате, если там его нет.
Это дурная примета.

***
Одному чёрному поэту перешёл дорогу белый человек на белой лошади.
Поэт вернулся домой и увидел, что белая лошадь стоит у его подъезда, а белый человек сидит в его гостиной и держит его жену за руку.
Тогда поэт вызвал белого человека на дуэль.
Если бы они стрелялись на Белой речке, всё бы обошлось.

***
Одной девочке перебежал дорогу белый кролик.
Девочка побежала за ним, упала в яму и стала падшей женщиной. Потом она пила из бутылочки, ела грибы, разговаривала с неизвестными и попала под суд.
Потом она вернулась домой.
Некоторым всё нипочём.

***
Одна принцесса разбила зеркало, рассыпала соль, уронила горшок с фиалкой и уже подбиралась к занавескам.
Тут хозяйка закричала: «Принцесса! Ахтымерзкаякошка!» и отлупила принцессу газетой.
На следующий день принцесса написала в стол.
Я вам пишу, чего же боле.

***
Одна принцесса разбила зеркало.
О голову принца.
Принц пришёл с бала пьяный. От него пахло чужими духами. Он лёг в постель, не раздеваясь, и сказал, что он — кот в сапогах.
Тут принцесса и превратилась в дракона.

***
Один избиратель прошёл под стремянкой и толкнул её.
На стремянке стоял рабочий, наклеивал на стену портрет кандидата в депутаты Плюшкина. Покачнулся, отвлёкся и наклеил портрет вверх тормашками.
А кандидат Плюшкин вверх тормашками был вылитый кандидат Блинкин.
Так Блинкина и выбрали. Или Плюшкина. Какая, блин, разница.

***
Один мужчина пошёл на работу, забыл мобильник и вернулся.
Вспомнил про примету и посмотрелся в зеркало на дверце шкафа.
«Какой-то я сегодня странный», — сказал он. — Не проснулся, что ли». «Обычный ты, обычный. Вали уже», — ответили из шкафа.
Всю дорогу мужчина думал, что и зеркало сегодня какое-то странное.

***
Одна девушка пошла на работу, забыла мобильник и вернулась.
Вспомнила про примету и посмотрелась в зеркало.
И не увидела своего отражения.
Та девушка, что ушла, и та, что вернулась, так больше и не встретились.

***
Одна Смерть пошла на работу, забыла косу и вернулась.
Вспомнила про примету и осталась дома.
В тот день никто не умер.
На следующий день Смерть пошла на работу и ничего не забыла.

---

Вот недавно в моём избранном появилось упоминание об игре на выбывание с персонажами. Я даже хотела было поиграть под левым ником, но спалилась и трусливо сбежала. Игра заключалась в том, что брали 10 персонажей из какого-нибудь фандома и давали каждому 10 очков. Каждый игрок раз в сутки может одному персонажу прибавить два очка, а от другого отнять. Персонаж, у которого 0 очков, считается убитым. У которого 30 — живьём вознесённым на небеса. Некоторые люди посчитали эту игру неэтичной, а мне больше всего непонравился рассчёт очков. Если там все числа чётные, так надо было сократить!
А теперь я думаю о том, что если бы у меня было много-много читателей, то я устроила бы игру в любовь. Сначала каждый участник выбрал бы себе персонажа. Потом составили бы отдельно список мальчиков и отдельно — девочек. И мальчикине знали бы, в каком порядке расположены имена девочек. А девочки не знали бы про мальчиков. И каждый выбрал бы номер и потом узнал бы, кто скрывался под тем номером. И дальше играли бы, что их персонажи влюблены в тех, кто оказался под выбранным номером. И иногда проводить перевыборы для тех, кого совсем не устраивает доставшаяся судьба.

---

Вот недавно в моём избранном на дайри появилось упоминание..

Вот недавно в моём избранном на дайри появилось упоминание об игре на выбывание с персонажами. Я даже хотела было поиграть под левым ником, но спалилась и трусливо сбежала. Игра заключалась в том, что брали 10 персонажей из какого-нибудь фандома и давали каждому 10 очков. Каждый игрок раз в сутки может одному персонажу прибавить два очка, а от другого отнять. Персонаж, у которого 0 очков, считается убитым. У которого 30 — живьём вознесённым на небеса. Некоторые люди посчитали эту игру неэтичной, а мне больше всего непонравился рассчёт очков. Если там все числа чётные, так надо было сократить!

А теперь я думаю о том, что если бы у меня было много-много читателей, то я устроила бы игру в любовь. Сначала каждый участник выбрал бы себе персонажа. Потом составили бы отдельно список мальчиков и отдельно — девочек. И мальчикине знали бы, в каком порядке расположены имена девочек. А девочки не знали бы про мальчиков. И каждый выбрал бы номер и потом узнал бы, кто скрывался под тем номером. И дальше играли бы, что их персонажи влюблены в тех, кто оказался под выбранным номером. И иногда проводить перевыборы для тех, кого совсем не устраивает доставшаяся судьба.

---

И до кучи у меня режется левый нижний зуб мудрости. В..

И до кучи у меня режется левый нижний зуб мудрости. В неполные 18 лет. Блин.

---

С утра меня зверски тошнило. Вчера днём месячные начались...

С утра меня зверски тошнило. Вчера днём месячные начались. В прошлый раз вроде не так тяжко было? Я выпила таблеток, сунула в рот имедон, который вообще-то не от тошноты, но я его и так собиралась профилактически пососать... Я включила камин на полную, замоталась одеялом и как-то заснула... И проснулась, когда уже легче было.

Уже третий или четвёртый день ношу розовую водолазку. С серо-голубыми штанами а-ля джинсы. Чувствую себя гламурной девицей. Мне это не нравится, но красная водолазка мне не нравится ещё больше. Мне всё время не хватает домашней одежды.

На видео-не-магнитофон записан Зорро. Я бы посмотрела, но не сейчас. А вечером на нём родители что-то смотрят, а я бы хотела вечером Зорро.

В немецком языке я продвинулась сильно. Уже 20 глав чудо-книжки мы с мамой прошли. Книжка дурацкая, но с ней легче, чем с учебником.

В игрушке купила себе пегаса. Вот бы ещё накопить денег на расширение.

---

СМ & Транс картинка смешная

---

---

22.01.2011 в 00:45

Пишет  strega verde:

Наткнулась на прелестное
на Девианте) Там не токо картинки, а ещё и фики

Вот, например: Care and Feeding of Your Severus Snape


Под морем - чуть сокращенный перевод)
Спасибо  kasmunaut за экспресс-бетинг

Руководство по содержанию снейпов

Дорогой покупатель! Поздравляем вас с приобретением нового Северуса Снейпа! Ниже – несколько советов, которые помогут вам в эксплуатации.

1.Не дразните и не раздражайте никаким иным способом вашего Снейпа! Он снабжен встроенным механизмом острейшего сарказма и широким набором заклятий. Производитель не несет ответственности за действия Снейпа в подобных ситуациях.

В случае, если вы – мазохист, мы с радостью снимаем с вас вышеизложенные ограничения и желаем полного удовлетворения на ниве унижений, а также просим вас изложить ваши последующие впечатления в письменной форме, по возможности подробно. Список заинтересованных издательств, включая маггловские интернет-сайты, может быть выслан с совой по дополнительному запросу, направленному по адресу, указанному в этой брошюре.

2. Обеспечьте вашего Снейпа темным, прохладным жилым помещением, широким ассортиментом одежды черного цвета и ежедневными интеллектуальными упражнениями. Из последних он предпочитает чтение, изучение новых зелий и склочные препирательства. В крайнем случае сойдет партия в шахматы. Всё это позволит сохранить уровень выбросов сарказма на приемлемом уровне.

3. Проявляйте уважение к способностям вашего Снейпа (каковые, спешим вас заверить, весьма существенны) и его профессионализму. Не предлагайте сварить зелья за него и не пытайтесь обсуждать уровень его занятости. Лучше всего он чувствует себя, если его оставить в покое и позволить работать в соответствии с высокими стандартами, которые он сам себе установит.

4. Ваш Снейп отличается повышенной верностью и силой воли. Если вы добились его уважения и/или любви, он будет склонен идеализировать вас и будет готов сделать всё, что вы попросите, даже если обнаружит, что вы манипулируете им уже пятнадцать лет с целью завершить начатую вами тонкую интригу, затеянную для спасения какого-либо приглянувшегося вам дела или субъекта.

Однако мы настоятельно просим вас не поступать подобным образом. В конце концов, это просто невежливо. (На время опубликования данной брошюры законодательные акты, регулирующие минимальные стандарты обращения со снейпами, всё еще находились в стадии рассмотрения).

5. Снейпы не предназначены для декоративных целей. Просим вас воздержаться от жалоб на его внешний вид, а также от попыток нарядить его в платье вашей бабушки.

6. Если вам понадобится расшифровать почерк вашего Снейпа, мы можем предложить отличный самоучитель, который поможет вам овладеть этим эзотерическим навыком.

7. Не хватайте вашего Снейпа за левое предплечье, если только он сам об этом не попросит. В этой области он несколько чувствителен.
Еще раз благодарим вас и надеемся, что вам понравится ваш Северус Снейп!

________________________________________

Нам очень важно ваше мнение и мы всегда готовы ответить на любые вопросы. Ниже приведен список вопросов, чаще всего задаваемых нашими клиентами.

Что если он ХОЧЕТ надеть платье моей бабушки?

Это значит, что вы приобрели нелицензионную импортную модель, скорее всего, произведенную нелегально.

Как насчет ласковых обращений? Севушка, Лапушка, Таинственный незнакомец с глазами как горящие угли?

Гарантия на подобные расширенные функции не распространяется, техническая поддержка пользователей в данной сфере также не осуществляется. В данном случае поступайте по собственному усмотрению. Производитель не несет ответственности в случае наступления Авада Кедавры.

ХОЧУ СНЕЙПА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

На данный момент производится только на территории Великобритании, ведутся переговоры с международными дистрибьютерами.

Как насчет сборки? Было бы интересно собрать самостоятельно.

Снейпы поступают в продажу в полной сборке, готовые к употреблению. В случае вскрытия или попытки перемоделирования гарантия аннулируется.

Сколько Снейпов я могу заказать? Хочу подарить на Рождество по штуке друзьям, родственникам, соседям и т.д.

К сожалению, в связи с резко возросшим спросом мы были вынуждены ввести ограничение – не больше двух экземпляров в одни руки. Дополнительные заказы могут быть оформлены на пост-рождественский период, когда мы сможем пересмотреть свои производственные планы. Если вы хотите подписаться на дополнительный заказ, укажите ваш адрес в ответном письме совой.

У меня есть какаду. Уживётся ли Снейп с ним или другим домашним животным?

Ваш Снейп будет терпеть любое домашнее животное, при условии, что оно не будет на него нападать. Для большей совместимости рекомендуем покрасить попугая в черный цвет и научить его распознавать Снейпа, чтобы вовремя захлопывать клюв.

В добавок к черному, я еще ношу фиолетовое. Снейп не расстроится? Я читала, что Снейпы очень чувствительны к цветам.

Вы совершенно правы, и мы рады, что вы так внимательно относитесь к нуждам вашего Снейпа. Однако описанная вами ситуация совершенно снейпо-совместима и не должна привести к нежелательным последствиям. Несмотря на строгость во вкусах, ваш Снейп в состоянии оценить красоту многих цветов, включая пурпурный, цвет высохшей крови, цвет глубокой тени, а также темно-зеленый, изумрудный, черно-синий и сапфировый. Избегайте цветовой гаммы, которую ваша бабушка предпочитает для покраски стен в ванной, и все будет отлично!

---

25.11.2010 в 02:37

Пишет  Le papillon)):

(в качестве бонуса – моё первое стихотворение, написанное мной в четырёхлетнем возрасте)

«Буль-буль», - журчит водичка
В текастом ручейке.
«Буль-буль!» - пропела птичка
В текастом ручейке.
«Буль-буль», - проглянет солнце,
И гром гремит: «Не плачь!»
А в этом самом солнце
И есть весь этот плач.

Спасибо за внимание)))

---

05.02.2011 в 00:37

Пишет  Dot Com:

Не могу не утащить к себе. Душещипательно-кошачье

04.02.2011 в 23:23

Пишет  kostr:

Черная кошка

04.02.2011 в 22:03

Пишет  пани Ирена:

Понравилось до слёз.
Анна Иванова АКА Мамзель д'Артаньян

ЧЁРНАЯ КОШКА

В бок снежок - дитё хохочет мерзко.
Где найти защитника и друга,
Если не сиамка ты, не перска,
Да к тому ж еще, черна, как уголь?

Голод, псы, мальчишки, злые тетки...
Если день прожит - уже немало.
Дай, кошачий Боже, хвост селедки
Донести спокойно до подвала!

Там фуфайка, вся из клочьев ваты,
Горсть засохлой каши в битой миске.
Hа фуфайке в ящике - котята,
Черные - два кисика, две киски.

У котяток розовые пятки
И торчком забавные хвостишки.
Киски носят бальные перчатки,
Кисики - концертные манишки.

По двору несется зимний ветер -
Всадник злой в серебряных доспехах.
Вот сейчас ударит тяжкой плетью,
Жизнь заледенит в комочках меха.

Взором хищным ищет он добычи,
Мертвой белизною гасит краски.
А она, котят обняв, мурлычет:
Скоро, скоро все откроют глазки!

Яростно идет в атаку ветер -
Да не по зубам ему задача:
Греет дом не хуже теплосети
Песенка нехитрая кошачья!

Спи, дружок - с чего тебе не спится?
Hе гляди с тревогою в окошко.
Hичего плохого не случится
В доме сём, пока мурлычет кошка.

Другие стихи автора где-то с середины страницы.

---

Господи, какая прелесть! Пусть горошина живёт! Да!

11.03.2010 в 00:16

Пишет  undel:

Look Around You - Абсурдное природоведение
Рекомендую:
Look Around You - ясноглазое британское гонево, стилизованное под образовательную передачу: конкретно, под уроки природоведения. Это гаммяж в чистом виде. Чистый, незамутненный абсурд - спокойный и правильный.
Если любите абсурд и ВВС - наслаждайтесь. Я наслаждалась

Для примера: серия про мозг:

первый сезон

2x2.clan.su/index/0-121

второй сезон

2x2.clan.su/index/0-125
Эта нация дала миру "Доктора".

---

В СейлорМун мне нравятся два персонажа: мужик-блондин, который, кажется, работает в зале игровых автоматов — и мальчишка в очках. История про укусившего его в детстве «крокодила» — это что-то!
Сижу и пытаюсь сложить пальцы злодейским жестом. Подозреваю, что у злодея шесть пальцев на руке...
Я подохреваю вселенский заговор! Мистер Всплывающая Подсказка мог бы и сам всех победить...
Ещё подозреваю, что когда-нибудь СейлорМун должна открыть удар пяткой в лоб. Не зря же у неё такая короткая юбка, в самом деле!
Ещё подозреваю, что она дура. На её месте я бы сразу кидала диадему во всяких подозрительных личностей. Бог узнает своих, му-ха-ха!

---

29.01.2011 в 16:02

Пишет  ...Сайка...:

Правила русского языка )
1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
4. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
5. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
6. Не забывайте про букву "ё", иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
7. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
8. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
9. Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.
10. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.

Читать дальше

11. Надо придти к пониманию, что пишется только "прийти".
12. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
13. Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая.
14. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
15. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.
16. У слова "нет" нету форм изменения.
17. Коллеги обращения надо как-то выделять.
18. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
19. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
20. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
23. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
24. Не сокращ.!
25. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
26. Что касается незаконченных предложений.
27. Если неполные конструкции, – плохо.
28. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
29. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
30. НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
31. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
32. Правиряйте по словарю напесание слов.
33. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
34. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
35. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
36. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.
37. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
38. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
39. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
40. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.
41. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
42. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
43. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
44. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
45. Будьте более или менее конкретны.
46. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
47. Кому нужны риторические вопросы?
48. Слов порядок речи стиля не меняет?
49. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
50. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
51. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
52. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
53. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
54. В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.
55. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
56. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
57. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
58. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
59. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
60. Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.

Дополнение

1. У строгой завучи все знают правила склонения имён существительных общего рода и исключения из них.
2. Проверяйте род обеих существительных для корректного написания собирательных местоимений в обоих формах.
3. Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.
4. Милостевые государи, надо знать исключения из правил написания гласных в суффиксах.
5. Молодёж, кто не дремучь, род существительного и краткость прилагательного - ключь к пониманию необходимости мягкого знака после шипящей в конце слова.
6. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.
7. Если ужь невтерпёжь похвастать знанием правописания мягкого знака в конце наречий после шипящих, изучите исключения.
8. Ещо не во всех наречиях после шипящих под ударением пишется "о".
9. Не редко не сдобровать тому, кто ниразу правильно ни напишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
10. Не гоже безразбору впику правилам валить в месте внавал правописание наречий и выражений, на них похожих.
11. Нехудший вариант - запомнить не исчислимый список прилагательных, имеющих один вариант написания с "не".
12. В вопросительных предложениях, где отрицание логически подчеркивается, "не" пишется отдельно, неправда ли? Или это не правда?
13. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.
14. Играючи, отличают знатоки деепричастный оборот от наречия, в которое он перешёл.
15. Причастный оборот стоящий после определяемого слова выделяется запятыми.
16. Стоящий до определяемого слова, причастный оборот не выделяется запятыми.
17. Оторванный от определяемого слова выделяется запятыми причастный оборот.
18. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
19. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
20. Как обособленное приложение, этот оборот, присоединяемый союзом как, не выделяется запятой.
21. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
22. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
23. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
24. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
25. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
26. Следует в течении одной секунды определяться в отношение отличия предлога от существительного.
27. Часто ошибки от того, что не понятно: нето это союз, нето предлог с местоимением.
28. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...
29. Мудрое правило резонно призывает: "... не применять ... многоточие внутри ... цитат".
30. Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты.
31. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
32. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
33. Только издательство Русский Язык всегда правильно выделяет названия кавычками, а не заглавными буквами.
34. Всёж-таки хорошобы изучить раздельное и дефисное написание частиц.
35. Тире - не загадка. Оно изученное, объяснённое, расписанное. Применяйте правильно.
36. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
37. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
38. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.
39. Когда у журналистов самолёт взлетел на воздух, примчались кареты скорой помощи и все ищут чёрный ящик, надо понимать, что самолёт взорвался, приехали машины медпомощи и разыскивается оранжевый шар.

Источник

---

---

Современное, слегка кроссовер.

Для начала попробую изложить предысторию. Имеется два параллельных мира: один по мотивам ГП-шного, другой по мотивам Громыко. Оба мира технически развиты примерно до современного уровня. О возможности перехода между мирами знают маги и всякие околомагические личности. В первом мире о магии знают только сами маги и околомагические личности. Во втором о магии знают все.

Главные герои всё те же: Север и Айтар. Север пришёл во второй мир из первого, до этого он учился в школе типа Хогвартса, с теми же недостатками. Айтар — абориген. Его раса называется «кошнары». Считается, что они дикие и опасные. Почему считается, я ещё толком не решила, но поскольку героям полагается бороться со злом, спишем это на зло. Типа оно победило, а кошнары с ним бороролись и поэтому они плохие. Историю пишут победители и всё такое. Ну неинтересно мне без диких и опасных, а на самом деле милых и пушистых! Что уж тут поделаешь.

Предыстория: Север нашёл раненого Айтара в лесу и выходил. Кем раненого — неизвестно. Это всё «Верные Враги» виноваты. Только Громыко смогла обосновать раненого колдуна и поэтому она ВБП. А я не могу. Так вот, через пару-тройку дней они встречают в городе условных неприятелей. Условные они потому, что выведены из Мародёров, но никакими видимыми достоинствами не наделены. И имён у них тоже нету. Так что это фанфик-кроссовер моего мира и ГП и в основную историю не включён. Да, я настолко сурова, что пишу фанфики на саму себя, не написав никакой книги.

Я накатала полторы тыщи знаков предисловия. Это всё потому, что мне стыдно писать собственно историю. Я не умею придумывать умных врагов. Если они умные, то почему они ещё не наши?

Теперь о браслетах. Браслеты-накопители магической энергии были очень давно позаимствованы мной у Громыко.Но если у Громыко они были металлическими, то у меня они тканевые и разноцветные. Зелёные у целителей и красные у магов-воинов. Ещё бывают жёлтые с белым у неопределившихся учеников. В первом мире браслеты не используются.

Теперь собственно история. Или, вернее, её краткий пересказ. А сохраню-ка я это, а то мало ли что...

Идут все эти ребята по своим делам. И видят друг друга. Условные супостаты видят Севера и решают его подразнить. Они видят, что он идёт вместе с парнем и у обоих на руках яркие браслеты. И говорят:

— Вы чё — педики, девчачьи браслетики носите?

Прежде чем Север успевает среагировать, влезает Айтар:

— А что значит «педики»? — Он не знает этого слова, потому что языки немного отличаются. Ну, супостаты ему объясняют, мол, это парни, которые спят с парнями.

— А-аа, мужеложцы... А почему вы так решили?

— Да уж нормальные парни девчачьих браслетиков не носят! — Айтар офигевает, случайные зрители тоже. Некоторые уже начинают хихикать. Север нервничает и прикидывает, что он будет делать, если Айтар разозлится настолько, что нарушит свою маскировку под человека. На самом деле Айтар одновременно пытается не смеяться и придумать ответ.

— Конечно же, мы мужеложцы, — мягко говорит Айтар. — Конечно же, браслеты девчачьи. Конечно же, вы правы, о, прозревающие истину с первого взгляда! Как же может быть иначе?

Смешки людей вокруг, супостаты недоумевают и слегка смущены.

Вы идиоты, — ещё мягче добавил Айтар, шагнув к ним. — Знать надо обычаи страны, в которую приезжаешь! — Он обернулся к Северу и потянул его за руку. — Пойдём отсюда.

---

А вообще-то я крута. Позавчера придумала сценку, сейчас пытаюсь её записать. Накатала предисловие почти в две тыщи символов, только после этого удалось подступиться к собственно истории или хотя бы краткому пересказу.

---

Пишет  _Les_:

27.01.2011 в 01:26

***Печальная_лошадь***

дна девушка с высшим образованием долго и упорно доказывала, что пол будущего ребятенка зависит не от каких-то там непонятных хромосом, а от того, кто здоровее, мамка или папка. И главным ее аргументом было, что мы с ней биологию у одной учительницы в школе учили.

Да-да, я знаю, что желание иллюстрировать все цитатами с баша - диагноз)))

402657

xxx
я тебе как студентка исторического факультета говорю - в древней Спарте женщин не было! если рождалась девочка - её тут же сбрасывали со скалы!
yyy
Аааань?
xxx
да я тебе точно говорю!!
yyy
ок. хорошо.
а кто тогда рожал этих девочек, которых со скалы сбрасывали?
xxx
чё ты тупишь?! жители Спарты их рожали!
yyy
м, понятно.
говорю тебе как студентка биологического факультета - ты что-то путаешь

URL комментария

---

Сначала я полезла смотреть, что такое панцушот. Потом я по ссылке перешла на хеншин. Три или четыре раза пересмотрев ролик про суровых нихонских парней в поясах, я поняла, что мне очень надо посмотреть что-то с превращениями и патетическими заявлениями. Я почитала в Википедии описание эпизодов СейлорМун. Решила, что как-нибудь досмотрю до 8 серии, где появится вторая сейлор-активистка. Ещё были варианты посмотреть Покемонов (недостаточно патетично) и сериал про парней в поясах (я устрашилась статьи в Википедии). Но последних я когда-нибудь всё же посмотрю! Уж больно красиво превращаются. И лица такие суровые...